いつも眠たい

bed is heaven

もう終わりだ

 

つらすぎた

 

向こうが帰国して割とすぐに連絡がきて嬉しかった。

お土産をくれるかと思いきや同じようなものを2つ出してきて『選んで。』だって。

 

私は大多数の1でしかないんだなと思ったら、自分が情けなくてかわいそうで仕方なかった。

 

 

もう会わないし、それも使いたくない。

 

私は暇つぶしの選択肢1でしかないんだ。

きっと、仕事する、勉強する、映画観る、同期と飲む、女1と会う、女2と会う、3、4、5と会う、私に会う。

 

これは拡大解釈なのかな。

 

それくらいの、多くの選択肢や娯楽の一部なんだ。

 

 

絶対的存在価値はない。

多くのうちの一部だ。

 

 

どうしてこんな風になってしまったんだろう。

 

すべては自分が選択してきたんだ。

 

この不幸せにおいても、向こうのせいではない。

 

好きだなんて言葉は聞いたこともないし、私だって言ったことはない。言ったらもうすべてが終わりになる。

 

どこまでいってもともだちなんだ。

 

もう辞めたい。

 

だけどこれは嘘だ。

私は望んで苦しんでるんだ。

 

2017年という年

 

3月いっぱいで四年勤めた病院を退職。

 

4月5月は沖縄に行ったり、マルタ行きを決めたり。

 

6月7月は老健やらイベント救護やらちょこっとバイトして。

 

8月9月はマルタで過ごして異文化に触れた

同時に世界情勢も変化してきて、湧き上がる不安と同時に、何も起きず過ごして来れたこれまでの人生に感謝した。

 

10月11月はこれからを決める月で。

だけどいまが一番人生で何もしてなくて不安。

もうこれっぽっちも全てにおいて自信がない。

何もしないできていない自分が嫌いで仕方ないし情けない。

正直、親友に会って全部ぶちまけて心の底にへばりついたヘドロを溶かして楽になりたい。

 

 

ああ

 

数年前の元彼の夢を見て心底暗い気持ちになってもた

 

 

この前軽い気持ちで誕生日のお祝いメッセージを送ったら苗字にさん付けで返信されたことがまだ引っかかってるんだろうな、私

 

 

 

彼の中で私はいい思い出じゃないんだよな

 

 

悲しいけど、そんなことばっかり考えてても仕方ない

 

 

 

与えられてる時間は限られてるんだから、楽しまないと!

 

 

 

早くマルタ行きたい(*´꒳`*)!

どうでもいい人とそうじゃない人

 

 

一対一で連絡をとっていても優先順位がある

 

 

いちいち考えるのも面倒だけど、すぐに手放したくもない変な性格だから、

自分を公式ラインみたいにして、名前のとこだけ変えて、間違えないように同じ内容を送りたいよ

 

 

自分もそうなんだから、相手もそうなんだよ

 

 

 

 

 

 

だれか代わりになりそうな人が出て来ると

好きな人のことを思い出す

 

 

全然いい人なんかじゃなくて

優しくないのに1番切なくて楽しい

 

 

 

会うたびに他の人から引き戻されちゃって、

四年付き合った人にも、一年付き合った人にも勝てない及ばない

 

 

大好きで大嫌いでがんばって欲しくて応援すらまともにできなくて

 

 

思ってることの半分は言えてなくて

もう知り合ってから2年経つのにお酒まわるまで目を直視できない

 

 

どんな恋愛ソングも似合わない

 

 

ふざけるのが似合うような職場じゃなかったのにふざけあった

 

 

 

愚痴を言ったり、互いの痛いとこ突き合ったり

 

楽しかったよ

 

思い出すだけで笑う

楽しかった

 

 

 

私は進めない

けどいつかだれか別の人を大切にできるといいと思う

 

 

 

 

酒 サカナクション 本屋

 

 

ほろ酔いでサカナクション聴いて本屋で物色してるの幸せが過ぎる。

 

そしてエレベーターに乗って開ボタン押しててくれたサラリーマンにぺこってしたらぺこって仕返してくれてすごく嬉しかった