いつも眠たい

bed is heaven

2018-01-01から1年間の記事一覧

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ハンバーグ作って、仕事で帰り遅い透ちゃんを待ってたら既に少し食べちゃったらしく、あんなもん食わなきゃよかったーってなってるのかわあ

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たまに、私じゃない他人になりたくなる

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毎日好きな人といられて幸せだ 毎日どうでもいいような愚痴を聞いてられることも幸せだ ずっとこれがいい

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一緒に住んでいると、は？うぜえええと思うことも、わあほんと好きです愛と思うこともどちらもあるけど総じて幸せです。

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疲れがたまってとめどなく泣いた 特に理由もない 透ちゃんになぐさめられて、よしよししてもらって 少し落ち着いて 大好きだなあと思った

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朝先に起きちゃって、目つぶって寝息を聞いていられるのは幸せなことだな

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一人で体調不良しんどい

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55くらいで死にたいなあ でも逆にそこまでは生きたい 透ちゃんは私がその年齢になったら61歳かあ〜！ 親は76くらいか…！ 失うことがこわくて受け入れられそうにないから、みんなより先に逝きたい

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付き合ってた人も仕事もどっちも大事にしたいと思ってたけど いまは100%そうとは思えない 私が仕事で疲れていなかったらもっとマッサージしてあげられたのになとか、あったかいご飯を作れたのになとか、そんな風に思ってしまう 今の仕事はもう少しわかるよう…

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この前みてみたらリストから消えていた どんな気持ちで消したのか、しかも今さらな。

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うわああ早く帰りたい〜〜！ 透ちゃんすっき〜〜〜〜！ 最近の方がちゅーするとき照れる〜〜〜〜！ 仕事で勉強が多くなって興味が薄れるかなと思っていたが真逆〜〜！！！逆に手とか背中とか触ってたい〜〜！！

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早く帰りたいのは、早く透ちゃんに会いたいだけなんだよなああ

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昨日透ちゃんと初めて映画デートした。 初めてがサメ映画最高だ🤪🤪🤪 透すこ。顔面が日毎にツボである。

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看護師って、人の体液排液をなんとかしなきゃならなかったり、その出たものをカウントしなきゃいけなかったり、そういう物理的に汚いことをしないといけなくてそこがクローズアップされやすいし、気が強くないとやっていけないから人間関係も勤務体系もしん…

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透ちゃんに、あれ？元から可愛かったけどさらに可愛くなった？！って言われて俄然やる気出てさまざまな肌ケアに手を出しゆるいけど筋トレを続けてまざまざと乗せられてる私です。

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帰ったらご飯作って待っててくれる〜〜。最高だ

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家出てすぐ帰りたくなるし、透ちゃんに会いたくなる

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最近旦那さんが亡くなった方のツイッターをみていてすごく辛くなった 透ちゃんが死んだら私も生きてたくない

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メディカルコンシェルジュのサイトにいいなと思うクリニックがあって水曜日にまだ募集かけてるか聞いてもらってるんだけど全く連絡なしなんだが海外にでも確認してんの？

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申し送りノート上で喧嘩しててワロタ ちゃんと見えていないとかですか？むりないように仕事して欲しいので出勤減らしても大丈夫ですよとか相当な嫌味だわw

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オウムの死刑執行のニュースを見てうたたねしたら、夢を見た 夢の内容は、お父さんが何故か上司にオウムへ渡す拳銃を作れと斡旋されて作っていまさら自首して逮捕されるという 一家は離散、 家も売り父母は実家に帰る予定で父の運転する車に乗る すごいこと…

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泣きたくなる 勝手にダメになって勝手に沈んでる 一緒に住みたくないならそう言ってくれればいいのに 私だけの思いで決められることじゃないし、もしアレなら寮とか探すしさ。

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良くないことばかり考えてしまう

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体の調子が悪い ダルくて気持ち悪くてしんどい 透ちゃんのこと、大切だからこそちょっと距離が必要なのかな。 いきなり距離を詰めすぎているのかな 私だめだなあ 全て自己中心的に考えてる気がする

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患者さんへの思いやりが減退して 心を100%こめて働くことができなくなったら 直接ケアを行う看護師は辞めないといけないなと思う 正直、磨耗している

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いつまでそうやって好きとか会いたいとか言ってくれるんだろう…って言ってくる彼がかわいい、子離れできない父親みたい☺️

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ギターの練習をしてる彼を見ながら、なんとキラキラして穏やかな時間なんだろうと思い涙が出そうだった

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この連休ずっと暮らしてた 私は仕事だったから、昼夜ともに一緒ってことは少なかったけど。 ３ヶ月前は全く知らなかった人なのに いまでは、いてくれないと困る人になってしまった 1人の人生が2人の人生になるって不思議だと思う

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一人きりになれるスペースがほしい

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電話したり、話してると、日向ぼっこしてるような気分になる ありがとう